я не такая и вы не такие
а вот и я
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | следующуюСледующая »


вторник, 12 июня 2012 г.
Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. ... я не такая и вы не такие 10:02:43
Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Я на права не сдала. - Что завалила... я не такая и вы не такие 09:55:35
Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...
Прoкoммeнтировaть
У меня начальник всегда под мухой. ... я не такая и вы не такие 09:55:16
У меня начальник всегда под мухой. - Что, всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...
Прoкoммeнтировaть
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я ... я не такая и вы не такие 09:54:23
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?
Прoкoммeнтировaть
Если вам кажется, что я слишком мно... я не такая и вы не такие 09:53:36
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете!
Прoкoммeнтировaть
Плохая привычка пить по вечерам вод... я не такая и вы не такие 09:53:02
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Прoкoммeнтировaть
Доктор спасибо, что вылечили меня о... я не такая и вы не такие 09:52:30
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Прoкoммeнтировaть
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Н... я не такая и вы не такие 09:51:30
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.
Прoкoммeнтировaть
Ваша собака меня укусила!!! Я требу... я не такая и вы не такие 09:48:40
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
Прoкoммeнтировaть
То, что люди говорят обо мне, никак... я не такая и вы не такие 09:46:24
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Прoкoммeнтировaть
Выгоднее всего вкладывать деньги в ... я не такая и вы не такие 09:45:40
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Прoкoммeнтировaть
У меня и правда есть к тебе чувства... я не такая и вы не такие 09:45:18
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Прoкoммeнтировaть
Менее одного процента чего угодно в... я не такая и вы не такие 09:44:42
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте
Прoкoммeнтировaть
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на ... я не такая и вы не такие 09:38:08
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
Прoкoммeнтировaть
"Какой волшебной силой Вы хотели бы... я не такая и вы не такие 09:37:50
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
Прoкoммeнтировaть
Печёная кукуруза с пряным маслом я не такая и вы не такие 09:22:50
Сегодня расскажу совсем быстрый и ленивый рецепт. Многие наверняка о нём знают, но мне раньше не приходило в голову, что кукурузу можно запекать. Как всегда, при сравнении "варёный vs. печёный", печёный вариант получается суше и с более насыщенным вкусом. А со вкусной солью (я наконец-то купила розовую гималайскую) - объеденье! Правда, за счёт масла - смерть диете. Но иногда-то можно?
Масла у меня получилось гораздо больше, чем нужно для 2 початков кукурузы, но меньшее количество делать неудобно. Остатки мирно лежат в морозилке, они подойдут не только к кукурузе, но и к печёной картошке, рыбе, курятине или рису. Но кукурузу обязательно буду повторять, тем более что при уже готовом масле её приготовление отнимает личного времени не больше минуты.

Надо:
100 грамм сливочного масла
2 ст.л. зелени петрушки
цедра 1 лимона
1/3 ч.л. соли
початки кукурузы

Петрушку мелко порубить, смешать с мягким маслом, цедрой и солью, сформировать "колбаску", завернуть в пищевую плёнку и убрать в морозильник на час. Нарезать фольгу на куски по счёту початков с таким расчётом, чтобы початок завернуть в 3-4 слоя, а с торцов остались свободные концы примерно о 5 см. На каждый кусок фольги положить початок и 2-3 ломтика пряного масла (в общей сложности примерно 1 ст.л. на початок), завернуть и закрутить хвостики. Печь около часа при температуре 200 градусов.
Прoкoммeнтировaть
Функции фена в понимании женщины: 1... я не такая и вы не такие 09:21:57
Функции фена в понимании женщины: 1) Сушить волосы. 2) Петь в него. 3) Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины: 1) Сушить носки. 2) Пугать домашних животных.
Прoкoммeнтировaть
·Ваш сын устроил бугурт на уроке ма... я не такая и вы не такие 09:21:30
·Ваш сын устроил бугурт на уроке математики…
·Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть…
·В столовой пускал братину по кругу…
·Пишет сочинения на старославянском, просим перевести…
·На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века…
·На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б»…
·Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и
чуть не устроил аутодафе прямо в школе…
·На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело…
·Отнял у повара пирожки и раздал их бедным…
·Организовал из первоклассников роту ландскнехтов…
·Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол…
·Сдавал трехкилометровый кросс на лошади…
·Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление…
·В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон…
·Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль…
·Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б»…
·Принес в жертву практиканта…
·Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц…
·На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… (Nobody expects the Spanish Inquisition!)
·Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену…
·Посвятил мальчиков 5-го «В » в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт…
·С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля…
·Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли…
·Потребовал от учителя химии секрет философского камня…
·Сварил медовуху…
·На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман…
·Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности…
·Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с
графиком фестивалей…
Последняя запись : Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в
школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: Директор школы.
Прoкoммeнтировaть
Я горела в костре инквизиций,Превра..­. я не такая и вы не такие 09:20:46
Я горела в костре инквизиций,
Превращалась в дорожную пыль.
Проповедница древних традиций.
Люцифер вдруг меня полюбил.

Когда гору окутала дымка,
Когда ночь разжигала костер.
Мне хотелось тогда поединка!
Мне хотелось вершить приговор!

Извлекать из страданья монеты,
Созидать и разбрасывать прах.
Ритуал превращался в обеты
И весь мир я несла на руках.

Вестник ветер принес мне проклятье
Не щадя мою душу изжечь.
Я не знала такого заклятья,
Что могло бы меня уберечь.

Люциферу в любви отказавши,
Поднимала предание с колен.
Отрекаясь, безмолвно воздавши
Честь тому, кто меня не жалел.

Век назад он сказал « Ты пропала,
Ты не сможешь гореть и в аду».
Я тогда его имя сказала,
Видно чуя большую беду.

Его верный архангел спустился,
Презирая небесный закон.
Век назад он, как я удивился,
Кто живет на изнанке икон.

Не узнавши так, чья ж я невеста,
Дал мне руку, проклятью назло.
И теперь из-за этого жеста,
Под горой билось зло и добро.

Истязая значение вопроса
Все живое осталось извне.
Наблюдая за битвой с утеса
Я сидела на черном коне.

Сопоставив геройство и трусость,
Кровь лилась, будто с неба вода.
Мне на плечи, я думала
«Кто я? Кто? И кем не была никогда?»

Тамрико Ру (с)
Прoкoммeнтировaть
Чужой и Хищник против пробок я не такая и вы не такие 09:07:00
За время существования одной из самых бесконечных околокиношных франшиз про злобных инопланетных тварей её герои, так называемые «чужие», с кем только ни схватывались на смерть на экранах кинотеатров, а также в компьютерных играх и на страницах фантастических романов и комиксов: с «космическими жокеями», с людьми, с «хищниками», с неубиваемой Сигурни Уивер (которая, между делом, даже становится одному из них мамой). Теперь, благодаря пятидесятичетырёхле­тнему художнику из Бангкока по имени Рунгройна Сангвонгприсарн (Roongrojna Sangwongprisarn), как минимум один из племени ксеноморфов сможет попытать счастья против такого страшного врага, как автомобильные пробки. Это потому, что он – мотоцикл. Господин Сангвонгприсарн собрал его из переработанных частей старых автомобилей. Грубо говоря – из металлолома. Хреновина получилась эффектная, хотя, мягко говоря, и является вторсырьём не только по материалу, но и по образу. Ну да дьявол с ним, вторсырьё в моде и, если подумать, было в моде всегда. Не всем же порождать оригинальный концепт. Нужны и просто талантливые ремесленники. А глядя на это моточудовище, таиландскому мастеру в таланте отказать трудно.

Судя по всему, вдохновил скульптора не просто чужой, а чужой, развившийся в теле хищника. Потому как жвалы и дреды.
Про адовый этот байк, понятное дело, ленивый только уже не написал в многоязычных интернетах, и все как один при этом просто скопировали инфу из кэпшена Reuters – и всё. В частности, всюду сказано, что у чувака есть магазин-мастерская Ko Art Shop, через которую он продаёт свои изделия по всему Таиланду и даже по всему миру. Но нигде нет ссылки на сайт. При этом ни один поисковик ни одного упоминания про эту мастерскую, не связанного вот с этим самым сетом «Рейтер», не выдаёт. Сомнительно как-то, чтобы человек продавал в наше время что-то по всему миру, не используя интернеты. Возможно, впрочем, что название просто переврали, транслитерируя с тайского. А жаль. Было бы интересно посмотреть предложение – есть ли там ещё что-то достойное? Судя по фоткам, разошедшимся вместе с фото мотоцикла-чужого, остальные произведения Рунгройны Санвонгприсарна более или менее унылы.
Но нет худа без бобра или другого какого животного: поиски загадочной мастерской вывели нас на совершенно другую мастерскую, Pitstop Motorsport в Нью-Джерси, в которой чуваки (Деннис Ди-Мэн Васкес и Джанкарло Сильва) слепили мотоцикл в виде противника чужого – хищника. Причём с трофеями.
Тоже эффектная зверюга вышла, ничего не скажешь. Представьте, идёте вы ночью по тёмному переулку, включаете, чтобы не споткнуться, фонарик, вдруг что-то, кажется, какой-то транспорт, тихонько выкатывается из-за угла. Вы направляете на него фонарик… И в этот самый момент, одновременно с тем, как луч выхватил из темноты сие прекрасное личико, оно ещё и мигнуло зелёными глазками и двигателем взревело…
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июня 2012 г.
*Великий и могучий русский язык*. я не такая и вы не такие 09:24:35
Объявления:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
Прoкoммeнтировaть
15 интересных трюков для вашего тела. я не такая и вы не такие 08:57:06
1. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

2. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку,
желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она
становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10
секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.


(с)
Прoкoммeнтировaть
Просмотр великих эпопей на примере одного ( двух ) частных лиц(а): я не такая и вы не такие 08:55:15
Наруто:
О? Ого! Ого-го-го! Сюжет, господи, какой интересный сюжет, как цепляет. Что же, что же будет дальше? Аааа, мне так интересно. О, первый фап! Второй фап! Аняняня, уняняня. А дальше, что же дальше? Как поступят главные герои, вернут ли Учихи мангу Нарутени? О, какая интрига! О! О? О господи, господи, что это? Вот бред. Бред, полная бредятина, бля, еще и тягомотина, кошмар какой. Бреееед. Нет, ну нахуй, это уже становится невозможным.
Блич:
Золотое правило любого аниме\манги- переживи первые серии и дальше будет интересно. Интересно, а 60-70 серии, считаются начальными?Господи,­ это вообще возможно? Да как так он так делает? Да это ж противоречит всем законам физики, да хер с физикой, но здравый смысл? Бесит, этот перс тоже бесит, и глав.гер бесит и все эти уроды бесят.О! Фаааааааап, фаааааааааап, фааааааааап, арранкары уняння, арранкары аняняня, арранкары, арранкары, арранкары, а Айзен снова во всем виноват.Так стоп, а где сюжет? Почему у нас первая арка такая же как вторая? Сюжет- ау? Раскрытие персонажей -ау? Что же уже всех убили? Бля, суки, ну нахрен. Ща, только еще вот тут чуточку, а потом еще тут фапну и точно нахрен.
Реборн:
Первые серии аниме - жуть страшная, когда это закончится? Где сюжет? Где герои? О!, вот герои! Фап-фап-фап, сюжет херня, но фап же! Бред, бред, бред, тягомотина. Прощай реборн.
Ди Грей-Мэн:
Скучно, скучно, скучно, тоска, бред, бред-тоска. Все бесят, одни уроды крутом, а этот с длинными волосами вообще унылый гондон, что б он сдох, мудак! Глав.гер - отдельная тема, но тоже что б сдох в конце, уродец. О! Ого? Семья Ноя! Дыа, Нои! * перематываем сюжет, серии, мангу до появления Ноев, читаем то, что с Ноями, мотаем дальше * ну ниче, ниче так.
Дес Нот:
Какой милый злобный мальчик, как ему подфартило. Какой...эм... милый...эм... вообщем милый. Так, я понял, нахрен фап, сюжет тут главное. Ого? ОГО! Да ладно? Круто! А дальше? Как поступит? А этот че делать будет? Ого? Интересный поворот, но вот мотивация глав. гера раздражает, я не уверена, что я на его стороне. *мыслительный процесс, мыслительный процесс, самокопание, самокопание*. Да точно, я не на его стороне, хотя их сторона тоже не моя. Миса-дура, че дальше? А дальше? Даальше!!!!! Что уже конец, вот блять, хочу еще!
Код Гиасс:
Я вижу Лайта? Да, я вижу Лайта в клабовской прорисовке, жуть какая. Плагиат, плагиат на то, то, то и еще немного на то. Нани? Что? Да как так? Псевдолайт борись! Ну и? Как поступишь? Да не берд какой-то, ей-богу бред, о чем они вообще? Что? Аааа. *бурные возрыдания в конце* Сука, ебаныйврот, как они могли, где мой третий обещанный сезон?
Евангелион:
Че это ща было? Че? Господи, да вы что серьезно? Да не, я не верю. О__О, О___о, о___О. О_О"""" *самокопание, самокопание, самовынос, самовынос, самовынос* Фап! * самокопание, самокопание, самовынос, вскрытие* Вах!
Утена:
Я не переживу, я не переживу эти розы. Розы умрите, ебаные розы, ебаный пафос, ебаный... О_О,О__о, о__О, О_О""" *самокопание, самокопание, самовскрытие* Пиздец! * грусть-пичаль* Фап?** * грусть-пичаль, самовынос* Вах!
Гуррен Лаганн:
Так-с, ого! Ня! Ня! Я нипонял, это че,бля, ща было, бля? Фап на персов, фап на сюжет! Фап-фап-фап-фап-фап­. О как, ну ладно, фап-фап-фап. Всех люблю, всех обожаю, но Вирал, ах Вииирал **
Алхимик:
Первый сезон:
Нипонял. Ого! Ого! Интерес, интерес, интерес, хочу еще сюжета, да, да, еще, еще! О! Ого! Фап-фап-фап-фап! Да! Дыа! Еще! Дыа! Энви, Энви, Энви. Грид, фап. Чего? Ноу, Ноу, Ноооооооу, этого не может быть! *трагедия, самовынос, вскрытие*
Второй сезон:
Все как в первом! Ах, ностальгия! Ага, ага, фап-фап-фап. Так-с, не все как в первом, все как в манге... О, дыа, ФАП! МЕГАФАП! Энви,Энви! Грид, Грид! Прайд, Прайд! Энви! * первый удар по яйцам, второй удар по яйцам, трагедиям, уныние, полный кабсдец*... Морально испиздошен.
Рубаки:
С первой серии говорим сериалу - дыа! Фап на Линочку. Фап на всех. Какая продуманная вселенная! Какая продуманная система, сюжет не вах, но интересно. Персы- нечто. Еще, еще, больше. Фап-фап-фап! Все свои родные и любимые, дыа!О, да тут еще мувики. Нага? НАГА! * премся-премся-премс­я* Новый сезон? Ну... а хер с ним, это же рубаки, фап!
Ван Пис:
Меня предупреждали - прорисовка. О, мои глаза, этот секс для них, я не переживу (все еще первая серия) О! Ого, мне определенно нравится улыбка главного героя, хер с ней с прорисовкой, переживу!
(вторая серия) Мне определенно нравится! Дыа! дыа! Еще! Больше! Больше!
* нервное грызение ногтей, смех, нервное грызение ногтей, слезы-сопли, радость, счастье, радость счастье, нервное грызение ногтей, слезы, смех, радость, счастье* Прорисовка! Это самая лучшая прорисовка в мире, какая вхарактерность. ААА! Какие персонажи, какой сюжет, какие шутки, какие трагедии! Я их обожаю, обожаю, всех обожаю, люблю и вообще, фап-фап. Черт, как обидно, что серий так мало! Хочу больше, хочу что б не кончалось, хочу, хочу! Всех там люблю, всех, кроме Акаину, да, Акаину мы не любим. Хер с ним с Акану. Глав. гер - самый лучший в мире главный герой. Вах-вах-вах. Продолжения!
Прoкoммeнтировaть
Наша Таня громко плачет. Уронила в ... я не такая и вы не такие 08:52:49
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; —деньги; — линзы; — документы; — чемодан; —рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты;— керогаз; — белье; — конфеты; — камень;— ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость;— отвагу; — совесть; — справку о доходах; —самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; —мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; —кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; —вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; —понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; —распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло;— спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку;— песни; — пляски; — разговоры; — солнце;— звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов;— Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; —пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник;— руки; — ноги; — папу; — маму; —патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье;— горе. Уплыло все нахуй в море.

© Егор Трубников
Прoкoммeнтировaть
В Китае есть три самые высокооплачи... я не такая и вы не такие 08:52:02
В Китае есть три самые высокооплачиваемые и популярные женские профессии, о которых мечтает каждая девушка в возрасте от шести до шестидесяти. Кроме шуток: я на днях познакомилась с ассистенткой оператора на CCTV 3, у которой в перспективе самая звездная с точки зрения русского человека карьера, и она сказала: «Ах, Таня-Таня, ну почему же я так плохо училась в школе. Вот была бы я не будущая телеведущая, а....»
1. Панда-няня.
Чего греха таить – если бы мне сейчас предложили все бросить, сжечь один диплом, отказаться дописывать второй, побриться налысо и уйти в панда-няни, я бы согласилась без всяких колебаний. Но, увы, для того, чтобы стать панда-няней, нужно иметь степень доктора биологии и пройти пятилетнюю практику в пандятнике. При этом хорошо бы, чтобы вы были юной феей модельной внешности – маленьким пандам полезно смотреть на прекрасное, знаете ли.
В обязанности панда-няни входит кормежка и медицинское обслуживание панда-бэйби, а также поддержание здорового эмоционального фона. А это значит, что панду можно обнимать, целовать, качать на ручках и чесать ей животик (на этом месте я захлебываюсь от зависти и начинаю топить тоску в своем манговом фреше).
Впрочем, год назад я слышала, что панде, живущей в США, понадобился китайско-английский­ переводчик и учитель – она не понимала команды дрессировщика. Поэтому я думаю, шанс у меня все еще есть.
Представьте: вольер. Панда. Я. Бамбук. Несколько тысяч долларов чистой зарплаты плюс бесплатная кормежка от проходящих мимо туристов. Релаааакс.
2. Учитель в детском саду.
Стать учителем в детском саду еще сложнее, чем получить пост панда-няни: вам все еще нужно быть красавицей, знать несколько иностранных языков в совершенстве, иметь высшее педагогическое и медицинское образование, петь, как соловей, и танцевать, как бог. Я вам открываю коммерческую тайну: иностранцу учителем детсадовцев стать слегка проще. Несмотря на то, что я согласна петь и танцевать только при угрозе расстрела, мне предлагают зарплату порядка 12 тысяч юаней за part-time job (была бы у меня рабочая виза).
Китайские дети, кстати, совершенно не похожи на русских. Они тише, послушней и усердней, а еще они такие сладкие, что я не могу удержаться от вздоха умиления, когда очередной малыш смотрит на меня во все глаза и тянет маму в мою сторону (по улицам ходила большая крокодила...). А ведь я не люблю детей. Ни с кетчупом, ни без.
3. Стюардесса.
Стюардессой в этой жизни мне не стать. Согласитесь, рейс, в котором стюардесса при каждой воздушной яме начинает метаться по коридору и рыдать «мы все умрем!», не внушает доверия.
А жаль, потому что стюардессы в Китае зарабатывают больше, чем Абрамовичи на Чукотке (да, я утрирую, но ведь один разок можно?). И самое популярное телешоу у нас на первом канале: состязания стюардесс. Та часть, где они на скорость делают искусственное дыхание и надувают трап, не очень интересна, а вот та, где они наперегонки колготки снимают и в купальниках прыгают по надувным блокам в бассейне, очень хороша. Приятно посмотреть после тяжелого рабочего дня.
Прoкoммeнтировaть
 


я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 93 | 94 | 95 | 96 | 97 | 98 | 99 | 100 | 101 | 102 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Сделай статикуплачу же!
кто хочет много позитивок и голосов...
пройди тесты:
какая ты фея???
ПСЫХУШКА или кавайная девочка в аниме...
"Я люблю твоё искуство"...
читай в дневниках:
Обложка для фф.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх