я не такая и вы не такие
а вот и я
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | следующуюСледующая »


воскресенье, 24 июня 2012 г.
- У твоей жизни есть конец?- Да.- Т... я не такая и вы не такие 05:59:25
- У твоей жизни есть конец?
- Да.
- Ты когда-нибудь бросишь меня??
- Да.
- А если я не отпущу?
- Она все равно заберет меня.
- Кто? Кто она?!
- *смех* Бабка с косой.
- *недоумение*
- не беспокойся, ты никогда не встретишь её, тебе не суждено. (с)
Прoкoммeнтировaть
Мужской взгляд я не такая и вы не такие 05:49:33
• Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!
• Нашёл у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…
• Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?
• Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…
• Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!
• Наш двухмесячный ребёнок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лёг!
• Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?
• Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…
• Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!
• Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!
• Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...
• Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли её в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмёт член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
• А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет, ноги разведёт как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
• Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник, если она мне позволит её в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь её лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д'Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
• Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У неё зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
• Меня бесит, когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орёт, извивается. Причём очевидно, что театр одного актёра. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ёбнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
• Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разъедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ёжик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
• А я всё никак добраться до секса не могу. Всё собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж… а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
• Я все понять хочу, о чём она думает, когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
• Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Ни разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
• У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос, то золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тётками такую пургу несёт, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
• Как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережёт бельё ажурное. А моё психическое здоровье кто беречь будет? Ещё немного, меня бабки возбуждать начнут.
• Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микро» прыщ.
• Я люблю её, но у неё, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьёт пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полёт и всё, что я вижу, это её задницу перед глазами, ну что за ё!..
• Оона проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше неё и принёс ей завтрак в постель. Она сказала, что я её контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за неё, что она будет есть на завтрак.
• Всё, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадёт мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
• Она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса.
• Она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате.
• Если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
• Моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
• Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос…
• Она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…
• Она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
• Почему-то «половина её кровати» занимает половину моей половины…
• Бля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище?!.
• У моей жены аллергия на всё. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется…
• Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ееё одежду…»
• В кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…
• Она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…
• Она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
• Она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме. (с)
Прoкoммeнтировaть
Окончание срока годности йогурта оз... я не такая и вы не такие 05:48:49
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. (с)
Прoкoммeнтировaть
Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут? я не такая и вы не такие 05:46:19
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject("SAPI.­SpVoice".Speak"Onew is the one"
CreateObject("SAPI.­SpVoice".Speak"God bless rock music"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите
Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка. (с)
Прoкoммeнтировaть
"Русские туристы в Египте пригрозил... я не такая и вы не такие 05:45:14
"Русские туристы в Египте пригрозили подавить волнения в стране, если им будут мешать отдыхать. На переговоры с туристами выехали представители минобороны Египта. К требованию русских туристов присоединились украинские. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на сторону туристов и привлечению их к подавлению беспорядков" (с)
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июня 2012 г.
Озеро утреннего восторга я не такая и вы не такие 19:15:45
Озеро утреннего восторга — это источник, расположенный в Национальном парке Йеллоустоун (штат Вайоминг, США).
Ранее родник был почти полностью голубого цвета с желтой окантовкой. Но из–за загрязнений (в том числе, из–за окисляющихся монет, которые бросают туристы) цвет источника постепенно меняется в сторону зеленого, а желтые края все больше заползают внутрь. Источник горячий, поэтому в холодное время года виден пар.
(с)
Прoкoммeнтировaть
Красивая легенда я не такая и вы не такие 19:12:11
Манжусаг - (хирагана , Romaji manjushage)
«История о цветке Манджусаге изложена в Сутре Лотоса. В той истории рассказывается о двух природных духах, которые покровительствовали­ разным частям одного растения. Манжу - заботился о цветах, а Сага был хранителем листьев. Однажды они решили встретится и ради этой встречи пренебрегли своими обязанностями. Они полюбили друг друга с первого взгляда. Но за то, что они поступили вопреки своему предназначению, бог проклял их - разделил цветы и листья: когда распускаются цветы, листья опадают; а к тому времени, как вырастают листья, вянут цветы. Этот цветок назвали Мунджисага, в память о двух влюбленных, которые никогда больше не увидят друг друга снова.Рассказывают,­ что когда они встретились в аду, то поклялись найти друг друга после реинкарнации, однако ни один из них не сдержал обещания. Из-за того, что с этими цветами связана такая трагическая легенда, в Японии они используются на похоронах. Так же говорится, что они растут на кладбищах, а если вы встретите человека на дороге вдоль которой растут манжусаге,то никогда больше его не увидите. По легенде, они растут в подземном мире вдоль троп, которыми души людей идут к перерождению.»
И то, что эти цветы растут на кладбище - вполне рационально, без мистики. (с)
Прoкoммeнтировaть
Про дело я не такая и вы не такие 17:06:11
Есть такая фигня. Она называется - Дело.

1.1. Другого названия для нее еще не придумали, потому что у всех дело разное. Оно может быть чем угодно, главное - с него прет и тащит. Это первый признак Дела.

1.2. Второй признак - большинство ваших родственников и знакомых называет ваше Дело фигней.

Оно может быть фигней, может казаться фигней, может под конец ОКАЗАТЬСЯ фигней. Но все равно это Дело.

Делом занимаются вопреки всему, иногда даже - вопреки здравому смыслу.

Делом занимаются, потому что. И не за что. И даже ни за что.

Если Дело не приносит денег, то приносит глубокое моральное удовлетворение.

Если Дело не приносит глубокого морального удовлетворения, но вы его не бросаете - то вы безнадежны, потому что вы на три четверти из него состоите. Впрочем, вас это не волнует.

Это волнует других, но они тупые. Они просто не понимают своего счастья. Ведь у них есть вы, который этим делом занимается. А так как вы подсознательно и сознательно считаете, что Дела двигают мир вокрррррррруг оси (о! уже завертелся!) - то вы так или иначе помогаете строить и жить.

И это действительно так, потому что. Ну, потому что.

Люди любят вас неивестно за что. Вы подозреваете, что за Дело. Но это не так. Ваше Дело для них - не более чем песочные куличики. Но оно вас ТАК ПРЕТ, ТАК ПРЕТ! И вы, дурак такой, вдруг светитесь внутренним светом!

9.1. У них есть СВОИ песочные куличики, но ОНИ ЭТО СКРЫВАЮТ! А вы просто слишком увлечены фигней, вот и не прячетесь, как поступил бы порядочный человек на вашем месте.

9.2. Рано или поздно у вас образуется клуб по интересам, а Дело в глазах почтеннейшей публики превращается из фигни в нечто модное.

9.3. Но лучше не надо, потому что наша мечта не для грязных лап профанов.

Иногда к вам приходят восхищенные специалисты и говорят, что у вас замечательные задатки архитектора, а куличики надо бросить. Так вот - фига с два по дрова. Куличики - отдельный вид искусства.

Когда Дело случайно совпадает с брожением масс, оно может стать высокооплачиваемой работой или отозваться доброй славой в народе. Это стоит того, но лучше не вестись - Дело не изменилось, и вы тот же самый. Вопрос только, прет вас по-прежнему или не прет ).

Возможно, через тысячу лет, если вся эта фигня не будет закопана глубоко, она станет легендарной фигней, и ей будут заниматься тысячи ваших последователей. Вы на это втайне надеетесь, но не говорите никому, чтобы не сглазить.

Дело дает вам до хрена всего. Оно двигает вас больше, чем денежная работа, удачная женитьба и перспектива королевского трона.

13.1. Даже если оно фигня.

13.2. Особенно если оно фигня.

13.3. Впрочем, кто вам сказал, что это фигня?



Взял здесь: arashi-opera.livejo­urnal.com/1021527.ht­ml
Прoкoммeнтировaть
Корвалолом пахнет моё зазеркалье.Ко... я не такая и вы не такие 17:04:52
Корвалолом пахнет моё зазеркалье.
Королева смеётся и режет вены.
Белый рыцарь крадёт цианистый калий
И бесславно наносит себя на стены.

Чёрный рыцарь ведёт меня в чёрном танго -
Раскалённые Угли волнуют стопы.
Небо облачно. Ветер горит октаном;
И валет эмигрировал автостопом.

Мир дрожит. В щель паркета слетают пешки.
"Я - Алиса, Алиса.." - шепчу в ладошку
И глотаю остатки грибА поспешно,
И поглубже вдыхаю цветные крошки.

Я - Алиса, ты слышишь? Мой город умер,
Я едва Е 4 прошла по стёклам.
Посмотри на меня, ты, греховно-умный,
Нереально далёкий, бесстыдно тёплый, -
Посмотри на меня! Я больна бессмертьем.
Этот мир зазеркалья сколочен наспех
Молдованами. Вот, у меня есть сметы,
Есть расписка "под ключ", вот бульдозер, насыпь..

Всё трещит и шатается. Я нагая.
В окна тычется Кролик и хочет секса..
Я - Алиса! Мой мозг из золы и гари.
Я - Алиса. И я потеряла сердце.

Есть ли место на свете, где просто тихо?
Где на дереве нет говорящих кошек??
Я мечтала стать психом и стала психом.
Я - Алиса. И я не могу так больше. (с)
Прoкoммeнтировaть
14 причин, по которым нельзя полоть клубнику я не такая и вы не такие 17:04:24
1. Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2. Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3. Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4. Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5. Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6. Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист–огородни­к должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7. Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому–то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

8. Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство им размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

9. Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке, и пить воду из лейки!

10. Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой,места хватит всем. А вообще,все из семян родятся–и сорняки не виноваты,что они не вкусные и вредные.Их такими создали.

11. Сорняки — такие же огородияне как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

12. Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

13. Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

14. Говорить "Огород–для клубники" могут только придурки и провокаторы. (с)
Прoкoммeнтировaть
Когда время водою стечет с ее пальц... я не такая и вы не такие 17:01:54
Когда время водою стечет с ее пальцев,
Джиневра отложит медленно пяльцы,
уколет мизинец и кровью окрасит нить.
Она выбросит яблоко самое спелое,
принесет себе клятву сделаться смелою,
и разуется прежде, чем на влажную глину ступить.

И Артур из котомки достанет корону,
вспоминая себя - в прошлой жизни - на троне,
и наполнится рот его вязкой и кислой слюной.
Теплый яблочный сок себе впрыснет под кожу,
спустя тысячу лет все надеясь - поможет,
и сейчас наступает пора возвращаться домой.

Горизонт вдруг расчертится вспышками молний,
острый парус покажется в небе лиловом -
это Англия снова захочет его - королем.
И сгниют сотни тысяч опостылевших яблок,
и сухие глаза вновь научатся плакать,
и все рыцари встанут по трое за левым плечом.

Но вода все течет и течет потихоньку,
королева задумчиво шьет распашонку -
на потом, на когда-нибудь, на послезавтрашний век.
Нет в обрядах нужды, а в намереньи - силы,
вместо крови сиропом наполнены жилы,
и сплетаются в узел тугой все названия рек.

И корона лежит бесполезной жестянкой,
вяло рыцари пьют и играют в орлянку,
сладкий призрачный дух отбивает желание ждать.
Время липнет к вискам, но их белым не красит,
у Артура мигрень и аллергический насморк,
он представить не мог, что Авалон - это яблочный ад.

- Спи, король, - пропоет ему тихо Джиневра,
Ланселот отвернется (расшатаны нервы),
и Гавейн выпьет сидра как будто обычной воды...
А за тысячи миль, берегов и рассветов,
заблудившись в страницах, мирах и советах,
мальчик - глупый - проснется с предчувствием скорой беды.

И к окну подойдет, глядя в стылую сырость,
заклиная, чтоб чудо непременно свершилось,
не считая, но веря - остались последние дни.
Вечный дождь простучит ему азбукой Морзе,
что грядут перемены и метаморфозы,
их уже не отсрочить и, кажется, не отменить.

И за шумом дождя ему будет казаться,
что он слышит, как рыцари спешно садятся
на своих лошадей и торопятся двинуться в путь.
Он останется ждать у стекла - в карауле -
чтобы первым приветствовать свиту Артура,
и ему до утра, как обычно, не придется уснуть.

А за час до рассвета закончится ливень.
Мальчик бросит чертить королевское имя
на оконном стекле и устало прикроет глаза.
Ничего не случилось и никто не вернулся.
Пережить эту ночь - и опять окунуться
в бесконечный поток, что уносит надежды назад.

И пока кто-то бодрствует в Лондоне сонном,
ожидая - напрасно - вестей с Авалона,
мерно движется прялка и льется невидимый свет.
И никто не умрет, разве только на время,
ни Артур, ни его королева Джиневра -
ни сегодня, ни завтра, ни через три тысячи лет... (с)
Прoкoммeнтировaть
Концепт: ручка, которая "увядает", пока вы пишете я не такая и вы не такие 17:00:59
Дизайнер Игорь Лобанов создал концепт удивительной ручки – ее стержень по внешнему виду напоминает побег настоящего растения. И форма, и насыщенный зеленый цвет стержня создают полную иллюзию того, что под прозрачным корпусом ручки развивается жизнь. Мало того, когда чернила подходят к концу, «побег» начинает увядать и желтеть – указывая тем самым пользователю, что скоро придется позаботиться о «заправке»! А когда ручка занимает свое место в чернильнице, стержень начинает неторопливо всасывать чернила – и, о чудо, «стебель» распрямляется и зеленеет! Впрочем, цвет «растения» в некоторой степени зависит от цвета чернил. К сожалению, пока это лишь концепт…
Прoкoммeнтировaть
Танцующие медведи,Нарисованны­е крыл... я не такая и вы не такие 16:59:02
Танцующие медведи,
Нарисованные крылья,

И песня, которую кто-то поёт.
Однажды в декабре...

Кто-то меня обнимает нежно и тепло.
Лошади гордо идут сквозь серебряную бурю.
Пары изящно танцуют
Где-то в глубинах моей памяти…

Далеко, очень давно,
Смет мерцает как последние угли костра
Всё, что моё сердце
Знало когда-то,
Оно жаждет вспомнить...

И песня, которую кто-то поёт,
Однажды в декабре... (с)
Прoкoммeнтировaть
Тарт с розмариновым кремом и клубникой я не такая и вы не такие 16:57:47
Тесто:
250 грамм муки
125 грамм сливочного масла
80 грамм сахара
1 яйцо
Цедра 1 лимона
1 ст.л. ванильного сахара
Щепотка соли

Мягкое масло растереть с сахаром, цедрой, солью и ванильным сахаром. Добавить яйцо, перемешать до однородной массы. Добавить муку и быстро замесить тесто. Собрать его в шар и убрать в холодильник на час. Раскатать в пласт, выложить в форму, накрыть листом пергаментной бумаги, насыпать сухую фасоль или другой груз. Печь 20 минут при температуре 200 градусов, потом убрать фасоль и печь ещё 20 минут.

Крем:
1/2 литра молока
3 желтка
100 грамм сахара
35 грамм муки
25 грамм кукурузного крахмала
2 веточки свежего розмарина

Крахмал перемешать с 2 ст.л. молока. Остальное молоко вскипятить с розмарином, дать настояться 5-10 минут, розмарин выбросить. Желтки слегка взбить с сахаром, добавить муку и крахмал, хорошо перемешать. Тонкой струйкой, при постоянном помешивании, влить горячее молоко. Варить на маленьком огне, при постоянном помешивании, до загустения. Вылить в выпеченную основу и остудить.

Покрытие:
500 грамм клубники
сок 1/2 лимона
2 ст.л. мёда
7 граммов желатина
1 веточка розмарина

Клубнику (мелкую - целую, крупную - половинками) выложить на тарт. Лимонный сок перемешать с мёдом и 1/2 стакана воды, добавить желатин, дать набухнуть, нагреть до растворения желатина. Смазать ягоды желе, украсить зеленью розмарина. Убрать в холодильник минимум на 2-3 часа.
Прoкoммeнтировaть
УВЫ, КТО АВТОР - НЕ В КУРСЕ я не такая и вы не такие 16:56:00
Сжав отчаянно кулачки,

- До предела, до посинения,

По земле идут хомячки

в неизвестном нам направлении.

Хомячки идут не спеша,

но уверенно, гордо, твёрдо...

И кого-то, может, смешат

их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,

днем выходят в широко поле...

Хомячкам удалось сбежать.

Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух

этот мир невозможно новый

–В них бушует и крепнет дух,

Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: ?Смелей держись!?

Сила воли и вера в силы.

Хомячки надкусили жизнь,

и она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт

в круговерть прямого эфира..

.Им бы только идти - и всё!

Хоть бы пО миру, но по мИру!

Разорвав былое в клочки,

Неизведанной новью бредЯ,

По земле идут хомячки ..

...Веря в то, что они - Медведя! (с)
Прoкoммeнтировaть
Вампир умирать явно не собирался. Н... я не такая и вы не такие 02:18:39
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие....

- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл… (с)
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
"Я знал персонажа, который на спор ... я не такая и вы не такие 02:17:46
"Я знал персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку водки на 4 секунды быстрее, чем еслu б она сама оттуда выливалась..." (с)
Прoкoммeнтировaть
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНЫЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА я не такая и вы не такие 02:15:19
А надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы тэвой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важный вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тэбе подумает, а на свой наташа-жена. Потомущьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйн запачкаещь себе оба соус — понос может прозойти прям у тэбе в руках.

3. Правилно щередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологическый победа.

5. Аккуратн обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.

6. Если к тэбе в палатка прищёл санэпидстанций с микроскоп — не торопись взрыват свой палатка. Во-первый, может он просто прищёл покущить и показат микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанций легко обманут. Когда он положит шаурма в микроскоп, тэбе нужьно посвистет какой-нибуд нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Вояны шаурма! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водитель газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продават шаурма в марщрутка. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! (с)
Прoкoммeнтировaть
Спать на спине вредно для лёгких, с... я не такая и вы не такие 02:14:36
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.

Журнал Здоровье желает вам приятных снов. (с)
Прoкoммeнтировaть
Если кто-то причинил тебе зло, не м... я не такая и вы не такие 02:14:13
Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага. Лао-Цзи.. (с)
Прoкoммeнтировaть
Я самый добрый в мире человек, а ес... я не такая и вы не такие 02:12:56
Я самый добрый в мире человек,
а если есть кто-то добрее меня,
я его найду,
убью,
и опять буду самым добрым в мире человеком! (с)
Прoкoммeнтировaть
Экологически чистые методы борьбы с комарами и ... немного фактов. я не такая и вы не такие 02:12:00
Полезные советы о том, как избавиться от комаров для тех, кому не вариант дышать химикатами типа “Раптора” и кто стремится к чистоте телесной и духовной.

1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.

2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососо­в применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.

3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.

4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.

5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.

6. Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.

7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.

8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.

9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.

10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.



1. При выборе жертвы самка комара ориентируется на углекислый газ, выдыхаемый человеком, на тепловое излучение, а также на запах молочной кислоты, содержащейся в поте.

2. Самка комара реагирует на свет. Например, если включить свет в прихожей и открыть дверь, самки комаров двинутся туда, независимо от того, что люди будут все это время продолжать находиться в темной комнате. Подобный опыт проводился, этот способ помогает бороться с комарами.

3. Крылья комаров колеблются с частотой 500-600 (некоторые виды даже 1000) раз в секунду, тем самым создавая характерный звук.

4. Скорость полета комара составляет 3,2 км/ч.

5. Укусы могут вызывать аллергическую реакцию.

6. Как и другие насекомые, личинки которых активно питаются в водной среде, комары являются одной из главных причин неистощаемости почв.

7. Комары являются неотъемлемым компонентом природных сообществ. 8. Количество групп животных, для которых они являются пищей, исчисляется десятками.

8. Самки в период спаривания привлекают внимание самцов характерным тонким звуком,напоминающим­ писк, который создают с помощью крыльев.

9. Комары улавливают звуковые колебания своими чувствительными усиками.

10. Самки пищат чуть тоньше самцов, молоденькие — не так, как старые. И комары-самцы это слышат и делают выбор в пользу взрослых самок.

11. Комары образуют рой, где и происходит спаривание самцов и самок.

12. Самка комара откладывает 30-150 яиц каждые 2-3 дня. Яйцо развивается во взрослого комара в течении недели.

13. Для воспроизводства яиц комарам требуется кровь, поэтому цикл откладывания яиц находится в прямой зависимости от потребления крови.

14. Известен факт, что самцы комаров не кусаются. Это связано с тем, что у самцов недоразвиты челюсти. Они питаются нектаром цветковых растений.

15. В мире насчитывается более 3000 видов комаров, относящихся к 38 родам. В России обитают представители 100 видов.

16. Комары населяют все континенты, кроме Антарктиды.

17. Ископаемые комары известны со времени эоцена (порядка сорока миллионов лет назад).

18. Наиболее широк ареал обитания комара обыкновенного (Culex pipiens), который распространён повсюду, где есть люди.


Плюшка (с)
Прoкoммeнтировaть
Мария Ивановна: - Вова, расскажи, к... я не такая и вы не такие 02:10:55
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- День был Именительный. Вечер был Творительный. Я ей Предложный. Она мне Дательный. Теперь я не Винительный. Что она Родительный. (с)
Прoкoммeнтировaть
Я был единственным в ночном клубе, ... я не такая и вы не такие 02:10:05
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющег­ося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы. (с)
Прoкoммeнтировaть
Хочу такой девайс. я не такая и вы не такие 02:09:22
Для тех кто не понял - это будильник, заткнуть который можно только расставив фигурки в соответствующие им гнезда.
Есть шанс что пока расставишь - проснешься (с)
Прoкoммeнтировaть
 


я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ВСЕ СЮДАААААА!!!!!!
пройди тесты:
Пробудив чувства 6 часть
Новая фигура……… В запутанной сказке… 1...
{@~Tokio Hotel спасают будущее~@} - 7-я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх