я не такая и вы не такие
а вот и я
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »


суббота, 20 апреля 2013 г.
Детские перлы. )) я не такая и вы не такие 18:17:50
***
На днях один мальчик притащил игрушечного таракана. ))) В какой-то момент я понимаю, что этот таракан ползет по моему плечу, перебирая маленькими цепкими лапками, а мальчишки застыли в ожидании моей реакции.
Я (меланхолично): Савелий, твой питомец?
Детеныш: Мой.
Я: А что он делал на мне?
Детеныш: Понимаете, тут у меня друг в школе напугал так свою учительницу, она так громко визжала.
Я: Хммм... и ты решил проверить это на мне?
Детеныш: Ну, да!
Я: А если бы я сделал так... Ааааа!!!! Таракан!!! (заношу ногу над сброшенным на пол тараканом)
Детеныш (со вздохом): Простите, не подумал.

Люблю честных детей)))))


***
Детеныш: А сколько вам лет?
Я: 16.
Детеныш: А моему дедушке больше!
Я: 17?
Детеныш: Еще больше!
Я: 18?
Детеныш: НЕТ! Вы ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ему целых 19!


***
Детеныш (который каждый день интересуется моей личной жизнью, в очередной раз): Как дела у вашего сыночка?
Я: ...
Детеныш: Точно! У вас же дочка!
Я: ...
Детеныш: А, ну, да, я забыл... Кто у вас?
Я (отстраненно): Хомячок!
Детеныш (недоуменно): Вы родили хомячка?
Прoкoммeнтировaть
Американка Элис Финч из Сиэтла собрала «Хогвартс» из 400 тысяч деталей... я не такая и вы не такие 18:17:12
Американка Элис Финч из Сиэтла собрала «Хогвартс» из 400 тысяч деталей конструктора LEGO. Для того, чтобы создать уменьшенную копию замка, девушка прочитала книги и посмотрела все фильмы, а также съездила в Оксфорд, где проходила часть съемок известного фильма.

Ей удалось воссоздать множество помещений: Большой зал, Тайную комнату, Выручай-комнату, кабинет Дамблдора и многие другие помещения.
Прoкoммeнтировaть
Прикольные явления природы я не такая и вы не такие 18:16:26
Такие снежные колбаски довольно редкое явление. При определённой температуре и ветре, снежные «листы» отстают ото льда и начинают скручиваться в рулоны.
Дьявольские облака
Этот тип облаков настолько редок, что до 2009 года не входил ни в одну классификацию. Несмотря на свой зловещий и предвещающий шторм вид, они довольно быстро рассеиваются. Как и другие типы волнистых облаков, они формируются, когда турбулентные или сталкивающиеся потоки воздуха приподнимают облака снизу, образуя причудливые формы, напоминающие то бурное море, то поверхность земли
Прoкoммeнтировaть
Что важнее почка или айпgд? я не такая и вы не такие 18:15:12
17-летний подросток из китайской провинции Аньхой не имел денег на дорогую покупку, но очень хотел обзавестись новомодным гаджетом. Парень решил, что ради планшета не жалко и собственного здоровья.
Ранее он натолкнулся в Интернете на форум, где обсуждалась купля-продажа человеческих органов. Тогда у студента и возникла идея продать одну почку, а на полученные деньги купить себе iPad 2.
Прoкoммeнтировaть
«Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже... я не такая и вы не такие 18:14:37
«Швейцарец Фабиан инвалид. Он уже привык, что в автобусе с ним рядом никто не садится. Он переодевается в медведя и обнимается с людьми»
Прoкoммeнтировaть
Кенни Бейкер находился внутри робота R2–D2 из космической саги... я не такая и вы не такие 18:13:54
Кенни Бейкер находился внутри робота R2–D2 из космической саги «Звездные войны» все шесть эпизодов. Видя как R2 дергается из стороны в сторону или крутит своей головой, знайте — это Бейкер. Рост Кенни составляет 112 сантиметров, он работал актером в цирке и кабаре, пока Джордж Лукас не нанял его для съемок в 1977 году. Бейкер также сыграл в Возвращении Джедая роль Паплу, Эвока который украл имперский скоростной мотоцикл.
В конце 1990х Кенни начал карьеру на сцене стендап–камеди. Сейчас ему 76, он жив и здоров. Хотя Кенни и его жена карлики, имеют двух сыновей, которые не являются карликами. Кенни первоклассный музыкант на губной гармошке.
Прoкoммeнтировaть
Будущее должно быть непременно веселым и увлекательным. Чтобы не... я не такая и вы не такие 18:04:59
Будущее должно быть непременно веселым и увлекательным. Чтобы не терять времени зря и скучать в туалете, ученые обязательно изобретут специальные устройства, которые позволят махать причандалами как джойстиком в писсуарных играх. Играть можно будет по сети с соседями по писсуару или коннектикться с помощью Нью-Интернета к любому писающему на планете. Готовь боеприпасы! Цель! Огонь!..
Прoкoммeнтировaть
Кого-то мне это напоминает... я не такая и вы не такие 18:01:10
- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.

Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. ...
- Это абсолютно логично, - согласился я. Мы с друзьями зашли в бар, посидели, выпили коньячку…
- Фу, - сказала Любимая.
- А чем бы ты хотела, чтобы от меня пахло? поинтересовался я.
- Ну, я не знаю, - буркнула Любимая. Чем-нибудь приятным. Дорогим мужским одеколоном, например.
- Ну спасибо! с сарказмом сказал я. Знаешь, милая, я ещё не опустился до такой степени, чтобы пить одеколон! Пусть даже и дорогой!

* * *

- Мусор можешь захватить? ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! заорал я. Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

* * *

- Помой-ка машину, - сказала Любимая.
- Ты чрезмерно лаконична, - заметил я. Поставить машину возле помойки? Зачем? Отвезти машину на помойку? Жалко, и опять-таки зачем?
- Господи! Любимая возвела глаза к потолку. За что ты послал мне это занудное филологическое существо? Встать! Взял ведро, тряпку и пошёл мыть машину!
- Так бы сразу и говорила, - укоризненно сказал я.

* * *

- Дорогая, слушай сюда, - сказал я, уходя на работу. Кажется, меня повышают в должности. Предлагаю это дело отметить. Сегодня всё выяснится, а вечерком давай где-нибудь встретимся.
- Удачи! сказала Любимая и поцеловала меня.
- Понял, - кивнул я и пошёл на работу.
Вечерело. Я сидел на крылечке дачного домика, курил в темнеющее небо и поглядывал на телефон.
Раздался разъярённый звонок:
- Ты где шляешься? нежно орала Любимая.
- Я шляюсь? возмутился я. Я жду тебя уже четыре часа, а тебя всё нет!
- Где меня нет? рявкнула Любимая.
- Вот тут, у дачи.
- Какого хрена ты попёрся на дачу?
- Тебе напомнить утренний разговор? обиделся я. Я говорю «Давай вечером где-нибудь встретимся». Ты назвала место «У дачи». Что не так?
Любимая швырнула трубку с грохотом упавшего самосвала.


© darkmeister
Прoкoммeнтировaть
не мое я не такая и вы не такие 18:00:37
"Иду утром домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка­, прям такой божий одуванчик в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как: "Пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез!!! Я - в замешательстве...
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р. на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами: "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!". Взял пару штук и ушел.
"Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок."

© точный автор неизвестен
Прoкoммeнтировaть
- Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? (возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну... я не такая и вы не такие 17:59:55
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну, тогда спи.
Прoкoммeнтировaть
Дети поймали Деда Мороза, и, связав, поставили его на стул. - Читай... я не такая и вы не такие 17:59:35
Дети поймали Деда Мороза, и, связав, поставили его на стул.

- Читай, - сурово сказал пятилетний Паша Горшков, мальчик хмурый и необщительный.

- Дети, Вы чего? – испуганно пробормотал Дед Мороз.

- Ситай, ситай! – зло проскрипел Рустемчик: ему было три, и буквы он еще не выговаривал.

- Дети, а что читать-то? – Дед Мороз с надеждой посмотрел на лежащую в углу Снегурочку: вдруг очнется. Но над Снегурочкой стоял Леша, ботаник-шестилетка,­ и в руках у него был тяжелый стул.

- Он не понимает! – злобно расхохотался Паша, и все дети, все 43 ребенка из детского сада номер 15 глухо и недобро засмеялись.

- Можно, я его ножичком? – прошипела Машенька Галкина, пяти с половиной лет. – Я у папы такую «бабочку» вчера вытащила. Может, он попонятливей станет.

- Детки, а я же Вам подарочки ношу, - попытался надавить на жалость Дед Мороз.

- Лучше спицей, - презрительно заметила Зойка – ей было четыре, и спицей она как раз чистила свои маленькие ноготки.

- Я нашел утюг! – радостно закричал Жора-трехлетка.

- Дети, а я вашей воспитательнице скажу! – попытался сыграть встрогую Дед Мороз.

- Зинаида Васильевна! – ласково пропел Паша. В углу заворочалось что-то, облепленное пластилином, скотчем и туалетной бумагой. Дед Мороз в ужасе понял, что воспитательница ему помочь не сможет.

- Дети, ну у Вас же есть родители! Не будьте так жестоки! – завопил Дед Мороз.

- Если бы не ты, они бы этих глупостей не делали. Ты, ты во всем виноват! Каждый год, этот чертов стул – и все из-за тебя! А мы ведь дети, дети! – Паша ткнул пальцем в плакавшую у окна двухлетнюю Веру.

- Мы не ведем переговоров с террористами, меняющими стихи на подарки. Поэтому – читай! – рыкнул Паша, и комната, до этого озлобленно бурчавшая десятками голосов, смолкла.

- Однажды в студеную зимнюю пору… - дрожащим голосом начал Дед Мороз, обведя взглядом комнату: суровые глаза детей ничего хорошего не сулили.

Приближалась полночь, и в углу комнаты тихо мерцала добрая Новогодняя ёлка.
Прoкoммeнтировaть
не мое я не такая и вы не такие 17:59:15
О вегетарианцах!!!
Вегетарианцы, КАКОГО ХРЕНА?!! Вот вы жрёте одну травку, а потом попадаете к нам, гастроэнтеролагам, с многочисленными язвами и гемоглобином 40!!!!!
НЕНАВИЖУ!!!
Вчерашнее дежурство и без того было более чем напряжное, так ещё под вечер мне мужика привели. Вегетарианца! Гемоглобин 40, весь белый, плешивый, сумасшедший (я в прямом смысле - там на почве белкового голодания развилась энцефалопатия), тощий как лист бумаги... КАПЕЦ!!
И вот я вчера бегала по -дцать раз в реанимацию, заказывала ему кровь для переливания... Капала его... Отвечала на дурацкие вопросы и решала идиотские проблемы (мы же помним - энцефалопатия!)....­
Ааааа!!! И убивает то, что это не единичный случай, травоядные - наши частые гости.
ЛЮДИ! Запомните раз и навсегда: для нормальной работы организма, для адекватного обмена веществ нам необходимы животные жиры и белки!!! И ни одни овощ их не заменит!
Будете умственно отсталыми, уродливыми, бескровными существами!!
Прoкoммeнтировaть
не мое я не такая и вы не такие 17:58:09
- Подскажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
Прoкoммeнтировaть
О собеседованиях я не такая и вы не такие 17:57:50
— Здравствуйте. Вы приглашали меня на собеседование. На вакансию дрочильщика собачек.
— Добрый день. Да, конечно. Садитесь. Расскажите о себе.
— Ну, я родился. Потом пошел в детский сад. Потом в школу.
— Так.
— Потом я закончил техникум и стал дрочить собачку.
— Хорошо. Как давно вы дрочите собачку?
— Уже лет пять.
— То есть, у вас есть опыт дрочения собачки?
— Безусловно.
— Это очень хорошо. Наша компания занимается продажей сладкого хлеба для зеленых слоников. Для этого, безусловно, нам нужен дрочильщик собачек. Расскажите, пожалуйста, о ваших навыках.
— Все написано у меня в резюме. Я умею дрочить собачку сверху, снизу, справа и слева, умею дрочить собачку одной рукой, умею одновременно дрочить двух и иногда даже трех собачек.
— Хорошо. А теперь расскажите, пожалуйста, о вашей мотивации.
— Что?
— Ну, о мотивации. Зачем вы устраиваетесь на эту работу?
— Ну... Мне нужны деньги. И я умею дрочить собачку.
— Ммм... Это очень грустно. Понимаете, нам нужен человек с мотивацией. Вам же, наверное, неинтересно дрочить собачку?
— Как может быть интересно дрочить собачку? Мне нужны деньги. И ради этих денег я готов дрочить собачку. Вы прекрасно знаете, что я умею дрочить собачку и дрочу её качественно.
— Да, но, знаете ли, человеку без мотивации будет скучно пять дней в неделю дрочить собачку. Мы хотим, чтобы человеку было приятно работать.
— Да какая вам разница, скучно ему или нет? Вы платите деньги человеку за то, что он дрочит вам собачку. А человек дрочит вам собачку быстро и качественно. Что вам еще надо?
— Хорошо. Мы вам перезвоним. Всего хорошего.
— Идите нахуй, мудаки, блядь.
Прoкoммeнтировaть
О разнице между мужчинами и женщинами я не такая и вы не такие 17:57:26
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
2. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
3. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
4. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
5. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
6. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
7. Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
8. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо её много любить и даже не пытаться её понимать.
9. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
10. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
11. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
12. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого — уже новый спор.
Прoкoммeнтировaть
xxx: Если у дракона в полёте... я не такая и вы не такие 17:57:01
xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
Прoкoммeнтировaть
Физики такие физики) я не такая и вы не такие 17:56:22
"Прежде чем жрать сосиску, не забудь ее обесточить!"(с)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 января 2013 г.
В СССР секса не было, но в каждой с... я не такая и вы не такие 14:36:28
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Прoкoммeнтировaть
Однажды ты спросишь, что я люблю бо... я не такая и вы не такие 13:56:53
Однажды ты спросишь, что я люблю больше — тебя или менять раскладку на клавиатуре? Я отвечу: «nt,z». Ты уйдешь, так и не узнав, что z pf,sk gjvtyznm hfcrkflre.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 12 января 2013 г.
Русские народные приметы про небо:-... я не такая и вы не такие 10:47:52
Русские народные приметы про небо:
-если небо обложено светлеющими тучами, значит скоро утро;
-если обложено асфальтом, значит небо в другой стороне;
-если небо белое-возможно ты уже дома;
-если кафельное-в вытрезвителе;
-если до неба рукой подать и оно деревянное-это очень плохая примета...
Прoкoммeнтировaть
-Она рождена, чтобы сказку сделать ... я не такая и вы не такие 10:47:34
-Она рождена, чтобы сказку сделать былью!- заявила злая колдунья, отойдя от колыбели принцессы.
-Что?!- хором закричали все присутствующие.
-Что слышали,- огрызнулась колдунья.- Диагноз верный, я в таких вещах не ошибаюсь.
-Скажите,- робко подал голос какой-то дракон.- А драконы в этой... ну, в были - будут?
-Нет!- отрезала колдунья.- Никаких драконов.
-А...
-И гномов тоже. А также эльфов, гоблинов, единорогов и прочих.
Она поправила на голове шляпу и добавила в утешение:
-Злых колдуний тоже не будет. Так что нечего на меня так смотреть.
-А что будет?- спросил король.
-Будет быль,- ответила колдунья.- А больше ничего.
Король горько вздохнул и опустил голову. Вслед за ним приуныли и все подданные.
Из толпы выбралась маленькая несовершеннолетняя фея, про которую все забыли из-за её незначительности.
-Я, конечно, не могу полностью отменить проклятие,- застенчиво произнесла фея.- Сил у меня маловато, и даже волшебной палочки нет...
-Возьми мою,- тут же предложила колдунья.
-Спасибо,- кивнула фея, подошла к колыбели и долго колдовала над ней. Наконец отошла, и утирая со лба пот, устало сообщила:
-Принцесса умрет в шестнадцать лет, уколовшись веретеном. Должна умереть. Во всяком случае... я на это очень надеюсь.
-Ура...- тихо пробормотали все.

(с)
Прoкoммeнтировaть
Ветхий завет)) я не такая и вы не такие 10:47:15
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи,
цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое "Бен и Джерри", и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: "Хочешь ли ты отведать жирного сыра с
бубликом? " И ответил Адам: "Да! " И добавила Ева: "И я хочу! И добавь
солений! " И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: "Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада! " И сказал Сатана: "И добавь в него соус из голубого сыра, и
положи рядом чесночный хлеб".
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: "Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима".
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу
жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил его в глубоком масле, и назвал его "чипсами", и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы? " "Да! - ответил Адам –
Увеличенную порцию! "

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов
и больничные кассы
Прoкoммeнтировaть
" - Мы пацифисты, да. Но если надо ... я не такая и вы не такие 10:45:23
" - Мы пацифисты, да. Но если надо - всех отпацифиздим."

(с) услышано в толпе на параде Святого Патрика
Прoкoммeнтировaть
у каждого пьянства свой запах особы... я не такая и вы не такие 10:45:08
у каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Прoкoммeнтировaть
Баллада о принцессах и рыцарях я не такая и вы не такие 10:44:33
А нынче пошли принцессы такие, что просто ах.
Куда там рыдать на башне, какой там, простите, страх!
Принцесса в текущем веке – несущийся паровоз,
А не гламурная дева с охапкой бордовых роз.
Принцесса умеет плакать, но только чтоб скинуть стресс,
Попробуйте-ка обидеть одну из таких принцесс!
Она вам ответит сразу, куда вы должны идти,
А также, какая гадость вам встретится на пути.
Принцесса умеет думать, оладушки, интернет,
Ее выбирают в Думу и не говорят ей «нет»,
Она умножает числа, подарки, друзей, дома,
Она не умеет киснуть и делает все сама.
И с рыцарями попроще. Они же у нас редки.
Их можно пересчитать всех по пальцам одной руки.
Ну, может, конечно, больше, но только везет не всем,
У нас в двадцать первом веке никак нельзя без проблем.
Принцесса рыцаря любит. Конечно, с чего бы нет.
Она ведь умеет думать (оладушки, интернет).
И умной принцессе ясно, что рыцарю повезло,
Когда он ее встретил другим принцессам назло.
Она его опекает: чтоб кушал, нормально спал,
Чтоб рыцарский долг исполнил и подвиги совершал;
Сует ему меч и латы и говорит: «Дорогой,
Когда победишь дракона, тогда приходи домой!»
И рыцарь, он тоже умный, он знает: драконов нет,
Зато есть рядом принцесса (оладушки, интернет),
Ну, хочется ей дракона – так рыцарь ей принесет,
И звезды с небес добудет, и мир или два спасет.
И так, довольны друг другом, они проживут сто лет,
Оладушки будут кушать и пользовать интернет,
И даже в текущем веке все будет именно так.
Принцессы и рыцари любят – иначе нельзя никак.
(с) автор неизвестен
Прoкoммeнтировaть
 


я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Кто хороший такой?**
стань смыслом моей никчемной жизни ...
пройди тесты:
Кто ты из Бродяга Кенсин ?(с подробным...
Твой смайлик
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх