я не такая и вы не такие
а вот и я
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | следующуюСледующая »


воскресенье, 10 июня 2012 г.
- почeму ты матeришься? - пoтому чт... я не такая и вы не такие 13:31:01
- почeму ты матeришься?
- пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание
- чо?
- иди нахуй
да, именно так!
Прoкoммeнтировaть
Мыльная мания я не такая и вы не такие 13:27:09
19-летняя американская девушка из Флориды Темпест Хендерсон (Tempestt Henderson) страдает психологическим расстройством под названием аллотриофагия, для которого характерно стремление есть несъедобные вещи.Темпер ест мыло и стиральный порошок и получает от этого огромное удовольствие.
Причиной возникновения странной тяги к бытовой химии стал парень, который бросил ее и уехал учиться в
другой город.
Девушка обратилась к врачам, так как понимает, что такая привычка может нанести серьезный урон ее здоровью, а самостоятельно справиться с навязчивым желанием съесть кусок мыла она не в силах.
За неделю Темпер съедала до пяти кусков мыла.
На протяжении семи месяцев американка проходит интенсивный курс психотерапии и все это время воздерживается от мыльного лакомства.
Родственники надеются вскоре увидеть Темпер такой же счастливой и здоровой, какой она была в детстве.
Прoкoммeнтировaть
Кто снится? я не такая и вы не такие 13:12:08
Хеллсинг

Алукард - вы побьете все рекорды, победите всех врагов, и, возможно, измените образ жизни. Если в вашем сне Алик бьет вас, то наяву, то вы крепкий парень.
Интегра - если во сне вы видите леди Интеграл, то вы довольно умный. Но это если она разговаривает с вами на равных, а вот если вы с ней спорите, это значит что тупее вас только Максвелл.
Виктория- значение просто, вы влюблены, если вас атакует Вика с базукой, то это значит, вам изменяет девушка 9 для мужчин) а для женщины это означает серьёзную соперницу в любви.
Уолтер - вы преданы своему делу. А если Уолтер вас душит нитками - вам нравятся Валентайны)))
Пип - значение просто. Для женщины - любовь, для мужчины серьёзный противнику в любви. А если Пип в вашем сне спокоен, то у вас хорошее чувство юмора.

Искариот

Максвелл- значение только одно, предательство, измена, интрижки, гадости.… И, возможно, гадкие сплетни.
Александр - если дядя Саня вас благословит, то у вас в жизни будут одни удачи, а вот если Алекс кидает в вас клинки, то искупитесь в грехах у местного патриарха.
Хейнкель - вы преданы своему делу до фанатизма. Если во сне Хейнкель вас атакует, то вы, разумеется, имеете грехи перед богом.
Юмико (Юмиэ) – Есливы видите добренькую милую Юмико, то идите и сделайте приятное своим близким приятное, а вот если вы видите Юмиэ с её жаргончиком, то вы немного не в себе, сударь.

Миллениум

Кригги – гаденький майор в вашем сне с сосиской - материальный достаток, а Кригг с оружием - вы обеднеете и похудеете. Очень плохой знак - видеть майора без живота. Смерть близкого))))
Рип - очень романтический герой. Рипа во сне - вы найдете любовь, Рипа печальная - неприятности в личной жизни. Рипа с мушкетом - измена любимой.
Зорин - если Зоря спокойная, то это редкая удача, а если Зоря насылает на вас глюки или мутузит косой, то это значит, в вашей жизни не будет изменений.
Док - если док в вашем сне химичит, это значит, что вы получите хорошее образование. А если док пытается сделать из вас фрика, то значит вы глупый.
Шреддингер- это маленькая пакость, прикол от ближнего, романтическое настроение)))
Люк - если мелькает перед глазами, то вам стоит позаботиться о своих родственниках, если Люк с вами пьет дорогой коньяк- то вы очень умный по наследству.
Ян- если Ян вас материт, то это романтика, новые друзья, приключения. А вот если перед вами понурый, укуренный Ян, то это плохо. Вам влетит за ваши проделки)))

Дополнительные персонажи (Анимешные)
Хелена- ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СВОИХ ДЯТЯХ И ВСЕ!!!
Инкогнито- осторожнее с космосом и Куринными яйцами)))
Прoкoммeнтировaть
35 признаков того, что Вы повзрослели я не такая и вы не такие 13:11:02
1. Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе познакомиться с Аленом Делоном.Клодом Ван Даммом или Олегом Меньшиковым.

2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному вопросу.

3. Ты больше не обгораешь на солнце «нечаянно».

4.Ты знаешь, что Версаче и Армани – не острова в Средиземном море.

5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное удовольствие.

6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.

7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.

8. У тебя всегда – а не через раз -хорошо получается по крайней мере одно изысканное блюдо.

9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.

10. Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно прямым.

11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего остаться неизвестным.

12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся «твои дни»

13. У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.

14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на гитаре.

15. Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор,не обидев собеседника и не ощущая себя злодейкой.

16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.

17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.

18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.

19. Ты умеешь говорить «нет», не испытывая страха.

20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы, например).

21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в ответ.

22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.

23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.

24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.

25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.

26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.

27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо обслуживают

28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.

29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).

30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело спрашиваешь официанта.

31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать тени.

32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.

33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.

34. Ты стала покупать меньше. но дороже.

35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела в школе.
Прoкoммeнтировaть
вот раньше время было: я уходил в м... я не такая и вы не такие 13:09:59
вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. а сейчас что.. понаставили камер видеонаблюдения..
Прoкoммeнтировaть
10 классических оправданий насчет не сделанной домашней работы. я не такая и вы не такие 13:09:20
1. Классика - Её съела моя собака.

2. Обвинитель - Кто-то украл.

3. Невинная овечка - Я думал, что она на завтра!

4. Жополиз - Я её пять раз переписывал, но никак не мог добиться нужного результата, а было уже поздно. Простите пожалуйста.

5. Король/королева драмы - Выдавливают из глаз слёзы и врут что-то про мёртвую тётю.

6. Технарь - Вставляют картинку в планшет (в итоге выходит длинный код) и заявляют, что файл чем-то заражён.

7. Прогульщик - Меня не было на уроке, на котором вы её задали!

8. Мастер побега - Если все сдают работу в конце урока, заявляют что уже тоже сдали и быстро сваливают из класса.

9. Хитрец - Напишут только первую страницу домашней работы и оставят последнее предложение незаконченным. Потом заявляют, что потеряли последнюю страницу/цы.

10. Актёр - Долго роются в сумке с весьма убедительным и озадаченным видом из-за того, что вот никак не можете её найти.
Прoкoммeнтировaть
Не сочтите меня параноиком, но мне ... я не такая и вы не такие 13:07:16
Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Прoкoммeнтировaть
прежде чем вынести кому-то мозг, на... я не такая и вы не такие 13:06:56
прежде чем вынести кому-то мозг, надо убедиться, заносили ли его туда вообще.
Прoкoммeнтировaть
На самом деле детей из "Ох уж эти д... я не такая и вы не такие 13:01:43
На самом деле детей из "Ох уж эти детки" не существует, они продукты воображения Анжелики, она выдумала их, потому что ее мать ее игнорирует, а отношения с отцом пустые и паразитичные.
В реальности Чакки умер вместе с матерью, поэтому его папа такой нервный. Томми родился мертвым, поэтому его отец целыми днями сидит в подвале, делая игрушки для сына, у которого никогда не было шанса на жизнь. ДэВилли сделали аборт. Анжелика не могла решить, был ли нерожденный ребенок девочкой или мальчиком, поэтому она просто придумала одного и того же персонажа дважды с разным полом.
Прoкoммeнтировaть
Семен пришел домой в таком плохом н... я не такая и вы не такие 13:00:39
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.
Прoкoммeнтировaть
Дети на съемках рекламы сока _-- А ... я не такая и вы не такие 12:58:52
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Прoкoммeнтировaть
xxx: На самом деле все люди реалист... я не такая и вы не такие 12:56:53
xxx: На самом деле все люди реалисты.
xxx: Просто реальность у каждого своя.
Прoкoммeнтировaть
Голова как аэропорт, из неё регуляр... я не такая и вы не такие 12:56:27
Голова как аэропорт, из неё регулярно что-то вылетает.
Прoкoммeнтировaть
В Москве стоит парень в пробке. Вдр... я не такая и вы не такие 12:55:41
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!
Прoкoммeнтировaть
Советы начинающим фотографам я не такая и вы не такие 12:53:34
1. Какой фотоаппарат купить?
а) Никон – говно, зеленит, резкий чрезмерно как понос.
б) Кенон – говно, краснит, нерезкий ни разу.
в) Сони, что это такое? Говно!
2. Какой объектив выбрать?
а) Фиксы – говно, дорого и бегать надо. Еще фон размывают, так что хрен поймешь, что сзади.
б) Зумы – говно! Нерезкие, темные и разбалтываются. И фон не моют ни разу.
3. С каким светом снимать?
а) Вспышки – кал! Там, где появляется искусственный свет, кончается искусство.
б) Ествесственный свет – отстой! Настоящие профи снимают со вспышками (двумя минимум) днем на улице!
в) Видеосвет – вообще говно несустветное! Все портреты с одинаковым освещением! Под 45 и слева-сверху!.
4. Где снимать?
а) Съемка в студии – говно! Никакого размаха для творчества. Все что можно снять, уже снято. Только и знают говнофотографы что на белом фоне, одним источником подсветить модель, вторым фон.
б) Съемка на улице – вообще мракобесие! Кто это придумал?! Жесткие тени на все лицо! Против солнца снимать – либо все темное, либо фон выгорел. В дождь так вообще!
5. С кем снимать?
а) Одному снимать – говно! Полный непрофессионализм, кривая спина от кофра в 15 кг.
б) Все ассистенты – ничего не понимают и только пытаются украсть ваши секреты, чтобы потом самим начать качать деньгу. Все они бестолочи, ничего не понимают и постоянно лезут в кадр.
6. В каком жанре и что снимать?
а) Портреты – это вообще аллес! Снимать прыщавых нимф, потом 15 слоев с портретурой или экспонировать в плюс полтора? Обязательно снять в развалинах и чтоб она сидела типа пописать, держась за куцые сиськи.
б) Пейзажи – говно! Все уже снято! Ничего нормального снять нельзя! Или это будет баян-бабаян! Гора, дерево, кусок луга – сколько можно?
в) Предметка! Ой, держите меня! Собрал из 6 кусочков пенопласта софтбокс, положил туда флакончик из орифлейма и все! Я блять микростокер-предмет­чик!
г) Свадьбы – 18 стандартных поз, карточка групповая, карточка в лимузине,еще на природе на сверхширик, чтоб еще фата полкадра закрывала, а в перефирию ноги фотографа попали и второй фотоаппарат с ассистентом и видеосветом. Еще что все подрыгнули разом или спрыгнули с какой-нибудь клумбы. Ах, невеста на ладошке не комильфо? А что комильфо? Фотографу надо снять 140 свадеб в сезон, чтоб отработать тарелку супа!
д) Абстракция? Это просто параноидальные шизофреники балуются. Больше добавить нечего. А потом сидят и с щенячьим восторгом ловят на фотофорумах "фидбеки" что хотел сказать автор? Хотя он в душе не знает что хотел сказать черно-белым кадром с размазанной старухой и вороной на остановке в жесткой шевеленке.
е) Детей снимать? Вы с ума сошли? Объектив обслюнявят, в фокус не попадут, вертятся все время, еще те кто их поснимал полгода, потом на полгода едут лечить спину. Ведь снимать детей надо с их роста©! И только так!
ж) Репортажи с места событий? Честнее быть проституткой. Она хотя бы на удовольсвии клиентов зарабатывает, а не на их страхе, фотографируя убитых детей и оторванные руки-головы.
з) макро снимать? кому интересна твоя грязь под ногтями?
7. На что снимать?
а)цифра – говно! то ли дело негативная плёнка, зерно , пластика, особый шарм
б) негативная плёнка- говно! дрочь с проявкой, царапины, пыль, печатника нормального хрен найдёшь, зерно лезет , то ли дело слайд
в) слайд- говно! хрен где проявишь, фотошироты нет, в экспозицию не попадёшь, приходится лупить эксподубли. лучше попробую рентгеновскую плёнку

8. Снимать с визажистом- говно! Визажисты заносчивые твари дерут бабло и толку никакого. А на свадьбах так только под ногами мешаются.
Снимать без визажиста- говно! Бабы без косметики страшные на фото ужас.
Прoкoммeнтировaть
Список фраз, используя котороые, можно стать Крутым Фотографом я не такая и вы не такие 12:50:04
Для обсуждения снимков

1. "Горизонт завален"

2. "ББ какой-то странный... красный цвет что ли повыбивало или просто все пьяные?"

3. "Цвета жухловаты... Камерный джипег, да?"

4. "Где концепт этого снимка?"

5. "Что-то все коричневое какое-то... Пентаксом снимали?"

6. "Пыль на матрице. Глаза разуй!"

7. "Шевеленка. Я бы такой снимок сразу в мусор отправил"

8. "Дырку слабо было на пару стопов прикрыть?"



Для обсуждения объективов

1. "Мне только кажется, или я вижу фирменную сигмовсую желтизну?"

2. "Зум никогда не обеспечат нужного качества! Снимать нужно только фиксами, а ракурс менять - так есть голова и ноги!"

3. "Боке некрасивое... Какое то оно не такое... то ли дело у моего Супертакумара (Ноктолюкса, Вариозоннара - подставить нужное, главное, чтоб никто не нашел)"

4. "Да я такими темными стеклами отродяся не снимал. Буэ."

5. "Да, смотрю что вы им наснимали, и понимаю, что правду говорят, что стеклышко-то мыльное..."

6. "Много ты понимаешь, это стекло просто МЯГКО РИСУЕТ!"

7. "Я бы сигму не рискнул покупать, там у каждого второго экземпляра фронт-фокус, у каждого первого - бэк-фокус"

8. "А я вот считаю, что ручная оптика сто очков вперед дает... в советском союзе умели стекла делать!"

9. "Китовый объектив? Это просто затычка для байонета"



Для обсуждения камер

1. "Матрица АПСЦ намного лучше по шумам, чем 4/3, поскольку имеет намного больший размер, но фирма "Олимпус" почему-то продолжает развивать эту заведомо тупиковую ветку. Интересно, кто вообще покупает такие камеры?"

2. "Да ну, кропнутые матрицы не могут обеспечить по настоящему КАЧЕСТВЕННОЙ картинки, если вы понимаете, о чем я ВООБЩЕ говорю"

3. "Да не смешите, какая у цифры цветопередача? Может. пройдет лет 30, она до пленки и дотянется"

4. "Стаб в тушке - это тупо фикция"

5. "Не чувствуете разницу между 12 и 14 битным пребразованием цвета? Какой вы нахрен фотограф?"

6. "Нету брекетинга по автофокусу? Я ж говорю, компакт со сменными стеклами"

7. "Брекетинг по фокусу? А, он вам пригодиться, этот драндулет все равно не наводится"

8. "А чо, олимпус таки надумал выпустить фуллфрейм?"

9. "99% фотографов-професси­оналов снимают на кенон. Это само за себя говорит"

10. "Кенон - ну, это простите, реально попса, эта дешевка в каждом ларьке валяется, а мне она и даром не нужна"

11. "Сони? Прости господи, эти уроды взяли минолту и ухудшили в ней все, что можно, в руки ее не возьму"

12. "А че, Пентакс отличная камера, теперь имеете гемор искать к нему стекла, гггггггг"

13. "Нормальные фотографы покупают кенон или никон!"

14. "Ну, Никон еще туда-сюда, но, на самом деле, если что имеет смысл брать, то только Мамию или Хассель"

15. "Не могу понять, че вы так все претесь от Хасселя, я вон "Киев-88" купил, так он ничем не хуже"

16. "Лайв-вью - никому не нужная примочка, чисто для тех, кто на мыльницы снимать привык"

17. "Да настоящим профессионалам одной точки фокусировки хватает, а кому не дано - и 10 не помогут"

18. "Найдите мне магазин, который предлагает большее количество оптики для Олимпусов, Пентаксов и т.п... Цены заоблачные, страшно тратить 2000 уе на какой-то олик"



Общие

1. "Нет, счас не могу ничего показать, третью неделю вожусь с терабайтом равов"

2. "Нет, не могу ничего показать, я снимки в интернете принципиально не выкладываю"

3. "Нет, не могу ничего выставить, меня "Пентхауз" потом по судам из-за смежных прав затягает!"

4. "Не, ну я, конечно, до Кена Роквуда пока не дотягиваю"

5. "Ну, это мои юношеские опыты... Я тогда только купил камеру, развлекался от души!"

6. "Я вообще не понимаю, какой смысл выходить из дому, если у тебя один объектив?"

7. "Многие думают, что вот они накупили стекляшек и стали чо-то понимать. Настоящий мастер знает - чем меньше у тебя барахла, тем больше степеней свободы!"

8. "Да я на экран никогда не смотрю, снимаю на глаз, а снимки все равно можно оценить на только моем калиброваном мониторе дома!"

9. "Нет, Вивитар (Флектогон, Суммикрон) я тебе не дам, вдруг ты отпечаток на линзу поставишь, а это очень ценное и редкое стекло"

10. "Зачем нужны фильтры? Если руки не из жопы, фильтры не нужны!"

11. "Продолжаю утверждать, что фотошоп - это зло!"
Прoкoммeнтировaть
Дело о черной жопе я не такая и вы не такие 12:47:46
- Господин судья! Ваша честь! Он, этот русский, меня черножопым обозвал!

- Истец, снимите штаны и покажите судьям и присутствующим в зале свои ягодицы!

- Вы... вы что, вы что, ваша честь?!

- Истец, мы должны провести освидетельствование­. Ведь если у вас седалище и в самом деле черного цвета, то сказанное обвиняемым - всего лишь констатация факта, выраженная в грубой, просторечной форме, но никак не оскорбление.

- Вы... вы... Ну ладно, хотели - смотрите!

[Снимает штаны, показывает зад судьям, затем - присяжным; по залу прокатываются возгласы: "Ах!" "Ох!" "Какая волосатая!"]

- Гм... да. Зад, конечно смугловат, но он вовсе не черный. Истец, так в чем суть вашего иска - вы считаете, что к вам должны были обращаться "смугложопый", а не "черножопый", и то, что вас назвали "черножопый" для вас оскорбительно?

- Мм... М... Я... Но...

- Видите ли, если зеленоглазого назвать синеоким, то я не вижу тут никакого повода для судебного иска. Это простая ошибка. К тому же, в оправдание подсудимого здесь можно сказать и то, что он не видел вашего зада голым - в отличие от того, что цвет глаз достаточно виден. Истец, вы, когда общались с ответчиком и когда он назвал вас "черножопым", были одеты? В смысле - ваш зад был прикрыт одеждой?

- Да, ваша честь!

- Вот видите. Тут могла прокрасться ошибка. Чернота вашего зада - это всего лишь ошибка или безобидное преувеличение. Он у вас смуглый, а не черный.

[Ответчик]

- Да, и в самом деле смуглый.

[Истец, в замешательстве]

- Я знаю...

[Судья обращается к подсудимому]

- Подсудимый! Вы считаете какое-нибудь из слов "черножопый", "смугложопый" или "беложопый" оскорбительным?

- Нисколько, ваша честь! Я, наоборот, как сказал кто-то из великих, считаю, что человек должен гордиться цветом своей жопы! Кажется, это был Ганди...

[Судья обращается к истцу]

- Истец, вы по-прежнему настаиваете на том, что слово "черножопый" является оскорблением?

[Истец, со злобой:]

- Да! Да!

- Что же. Суд признает ответчика невиновным по предъявленным ему обвинениям. Вместе с тем суд выявил тот факт, что истец считает оскорбительным иметь черную кожу на ягодицах и публично высказывает подобные расистские взгляды. В связи с этим суд считает необходимым ходатайствовать о возбуждении уголовного дела...
Прoкoммeнтировaть
Самое необычное оружие в истории человечества я не такая и вы не такие 12:46:43
Известно так же как «чуттувал» («меч-спираль»). Это гибкое и смертоносное оружие использовали южноамериканские индейские племена. Лезвие (или несколько лезвий) делалось настолько гибким, что его можно было свернуть в спираль и хранить в то время, когда оружие не использовалось по назначению. Гибкое лезвие позволяло использовать меч и в качестве...пояса. Несмотря на то, что оружие внешне не выглядело грозным, тем, кому вздумалось бы напасть на владельца уруми, поздоровилось бы - лезвие (или лезвия) были острыми как бритва.
Прoкoммeнтировaть
Интервью у пользователя ru_knife:- ... я не такая и вы не такие 12:46:01
Интервью у пользователя ru_knife:

- Сколько ножей с собой у обычного человека?

ru_knife: у обычного человека всегда с собой 2 - 3 ножа.

- Но это же человек, который увлекается ножами!

ru_knife: у человека, который увлекается ножами – с собой 5-6 ножей.

- Но это же маньяк!

ru_knife: Нет, у маньяка с собой 10 ножей.

- Но это уже странный человек.

ru_knife: У странного человека с собой вообще нет ножей.

- Но это как раз обычный человек.

ru_knife: Нет, у обычного человека с собой 2 – 3 ножа.
Прoкoммeнтировaть
Никого не бойся, ни кому не верьПро... я не такая и вы не такие 12:44:51
Никого не бойся, ни кому не верь
Проживёшь на свете без обломов и потерь
Никогда не мямли, не скули не плачь
Не ищи других причин бед и не удач(с)
Прoкoммeнтировaть
Звонок по телефону:— Это больница?—... я не такая и вы не такие 12:42:53
Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано.

— Мы подождем!(c)
Прoкoммeнтировaть
Букашки я не такая и вы не такие 12:38:34
Существуют ли богомолы-лесбиянки?­ Если да, то кому из них в конце откусывают голову?
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
"Жителей Москвы, возможно, благосло... я не такая и вы не такие 12:35:55
"Жителей Москвы, возможно, благословят поясом Богородицы с вертолета" (c) Интерфакс.
Благословили бы уж сразу всю Солнечную Систему по средствам отправки пояса Богородицы на спутнике Фобос-Грунт...
Прoкoммeнтировaть
Робот CubeStormer II, построенный и... я не такая и вы не такие 12:16:25
Робот CubeStormer II, построенный из конструктора Lego, смог собрать кубик Рубика за 5,35 секунды, сообщает техноблог Gizmodo.
Робота-рекордсмена создали британские инженеры Майк Добсон (Mike Dobson) и Дэвид Гилдэй (David Gilday). Для этого им потребовалось четыре набора конструктора Lego Mindstorms. Роботом управляет смартфон Galaxy S II, который "рассматривает" кубик через встроенную камеру и находит решение.

зы: в детстве я его так и не научился собирать
Прoкoммeнтировaть
- ты ж мой пончик- пончик потому чт... я не такая и вы не такие 12:05:19
- ты ж мой пончик
- пончик потому что толстaя?!
- нет, потому что слaдкaя... и с дырочкой.
Прoкoммeнтировaть
 


я не такая и вы не такиеПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 106 | 107 | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
tattttttttt
Поможете мне заработать?
Бомж с дробавиком! (или на сколько % ты...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх